жизнь течет рекою полноводной...

Я думала про огромный роман - и получила пинка от собственного второго "я", который ехидно скалил зубы и говорил о том, что ни фига-то у меня не получится. Что все лучшие писатели жили в прошлом веке, и вообще, что славы мне не видать как своих ушей. А я-то о славе и не думала даже, если совсем честно. Просто - о романе.
Но я не про это хотела написать, на самом деле. Нет, не про это.

про очень неожиданные открытия

Забавные вещи вскрываются, когда ты делаешь ремонт. Отодвигаешь стенки (да, да, меня поймут те, у кого в комнате стоит стенка - с сервантом, шкафом и книжными полками, этой отрыжкой советского производства) - и находишь там гору мусора. А также то, что туда завалилось за долгие годы. Стенку мы поставили в 2005. Ремонт не делали примерно столько же. Семь лет она стояла.
Нашла за сервантом небольшой клад - семьдесят рублей мелочью, груду пыли, диск scooter'а и свою старую тетрадку-дневник. Тетрадку я читала глубокой ночью в ванной - потому что в комнате банально сесть некуда - и ревела в голос. Сначала от смеха, а потом просто - так горько, как только могла. Потому что та девочка... та девочка совсем не я. Совсем.
Она пишет про то, что хочет красную губную помаду, потому что у всех есть, а у нее одной из всего класса нет - а я вспоминаю, что у меня самой в косметичке их четыре оттенка и что девочке тринадцати лет она на хрен не нужна. Она пишет о том, что хочет целоваться с мальчиками - и не подозревает, сколько будет впереди поцелуев. Она горько сетует на то, что у нее грудь совсем не растет - и ни фига не подозревает, что к восемнадцати у нее нарастет четвертый размер, и она будет отчаянно смущаться и прятать его. Она влюбленно вздыхает по актеру - а через пару лет разочаруется в нем. Она роняет слезы на бумагу, когда пишет, что у нее одной не крутой черно-белый телефон - и она мало подозревает о том, что в двадцать лет у нее не будет айфона и что она будет весьма этим довольна. Она хихикает над одной толстушкой - и не подозревает, что именно эта толстушка поддержит ее потом во всех начинаниях. Она вздыхает по старшему брату подруги - и не знает, что с ним у нее случится первый роман и что он погибнет в автокатастрофе через два года после той самой записи. Она пишет о том, что у нее нет друзей и никогда не будет - и она права, мать ее так, права, потому что я никого близко к себе не пускаю до сих пор. Она считает, что счастья не добиться, и что нельзя радоваться мелочам.
Боже, какая же она глупая. Глупая маленькая девочка. Что с тобой стало? Что со мной стало? Оскотинилась? Обожглась?
Или же просто стала взрослой.
Я даже думать об этом не хочу.

@музыка: James Taylor - fire and water

@настроение: sleepy

@темы: жизненный цикл клетки;, меланхолия дохлого лобстера;, размышлизмы тога - куна;

---

twitter-style, дубль 2

У нас тут ремонт, и я ежедневно собираю перлы с утренней перепалки родителей. Еще понимаю, что я ненавижу, не-на-ви-жу отдирать эти чертовы несчастные обои. Со злости написала на них пару строчек из песен - теперь хожу и ору эти песни на весь дом с несчастными глазами. Как говорится, дурак дурака.
Смотрю слишком много хороших фильмов. Страдаю от неписца, потому что идей до фига, а вот в слова их облечь я не могу.
Скоро сессия, и я боюсь.

@темы: жизненный цикл клетки;

---

twitter style

А у меня кровь из носа идет третий день - все носовые платки в пятнах.
И если бы у меня был фильм - я посвятила бы его Риверу Фениксу.

@темы: прочим между;, привет от крыши;

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

noname

Сидим смотрим фильм, олененок лежит на моей спине и дрыгает ногами.
- Зачем ты меня мутузишь-то? Почему тебе вообще нравится на мне лежать? - говорю я.
- Ну, я же тебя любю! - говорит мне крестник. И улыбается.
И ведь не попрешь против этого аргумента.

@темы: жизненный цикл клетки;, размышлизмы тога - куна;

---

noname

I FUCKING LOVE THIS FILM

@темы: сходила Наденька в кино;

---

писят аттенкав серава

Почитала я тут новомодный рраманчег "Пятьдесят оттенков серого". Мне было скучно, Тит Ливий был больно тяжел, а название сей книги было на слуху довольно долгое время. "После выхода роман стал бестселлером в США и Великобритании. В 37 странах мира было продано более 30 миллионов копий. Книга стала рекордсменом по скорости продаж, обогнав серию романов о Гарри Поттере и «Сумерки». В июне 2012 года роман «Пятьдесят оттенков серого» стал первым произведением, разошедшимся в количестве миллиона копий на Amazon Kindle" - любезно подсказала мне википедия-матушка. И я, конечно же, ничтоже сумняшеся, полезла на либрусек. Да, да, я скачала. И не пожалела. Ибо деньги на это тратить - выставить себя идиотом.

а все почему?

Я знаю, что у меня в друзьях безумное количество фикрайтеров. Хороших фикрайтеров. В том числе, писавших\пишущих НЦ. Весьма успешно пишущих. И даже БДСМ пишущих. Ребята знают, о чем пишут, и их НЦа, серьезно, возбуждает.
В данном случае мы имеем переделанную НЦу по "Сумеркам". С именами переделанными. Как там? Студентка Анастейша Стил должна взять интервью у молодого миллиардера Кристиана Грея. Интервью складывается не очень удачно, и Анастейша не думает, что они когда-либо встретятся вновь. Неожиданно Грей появляется в хозяйственном магазине, где работает девушка, и покупает там верёвки и крепления. Их знакомство продолжается, и Анастейша постепенно узнаёт о тайных сексуальных увлечениях богача. Да, да. Дальше идет описание случайной встречи, контрактов на секс, БДСМ и ванилечка, любовь-морковь, великолепно очерченные рты и пухлые обкусанные нижние губы. А также ряд сцен, как то: оргазм от довольно грубой дефлорации, оргазм от порки стеком, оргазм от порки ремнем и частые восклицания, типа "моя внутренняя богиня радуется" (эта внутренняя богиня, между нами, и с помпонами прыгает, и чуть ли не лезгинку танцует, и вообще, по-моему, главнее главной героини), "я сосу изо всех сил" (лопни мои глаза и уши, у меня аж кровь носом шла от подобного!) и "кончай, детка, я разрешаю" (aw yeaw, сделай мне больно, назови меня сучкой!). А, ну и "сейчас я в тебя войду и жестко трахну", куда ж без этого.
Я читала и... не, я даже ржать не могла, я билась головой о подушку и разевала рот в немых корчах. Калька с "Сумерек", приправленная низкопробными описаниями секса и БДСМ. И я серьезно говорю, что это именно низкопробно - полный набор штампов, бездарно выписанных. При желании, можно посчитать. Лично моя внутренняя богиня после сего высера превратилась в Дуче и достала маузер, а моя внутренняя филологическая дева сдохла в углу от смеха в страшных корчах. Я не поленилась, кстати, заглянуть и в оригинал - там еще хуже и бездарнее.
Возмутила только одна вещь. В середине примерно книги описан "жесткий трах в Красной комнате боли" под Spem in allium Томаса Таллиса, одну из самых знаменитых органных месс. Томас Таллис, которого я выцепила из этого дерьма и послушала - гений чистой воды. Но ТРАХАТЬСЯ под такую музыку? КАК? НУ КАААААААК? Авторша вообще композицию слушала?

Совет мой такой - не читайте. И не покупайте. Нервы сохраните и деньги не потеряете.

@темы: на почитать, размышлизмы тога - куна;, тонны скрытой ненависти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про Израиль, часть III.

Часть III и последняя. Ершалаим, город грехов.

Уважаемый Бог,
я пишу это, глядя на стену
твоего очага — подо мною Иерусалим.
Я давно собиралась с тобой говорить откровенно,
да немного мешает приросший со временем грим.

(с)

Иерусалим! Иерусалим! избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать чад твоих, как птица птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст. Сказываю же вам, что вы не увидите Меня, пока не придет время, когда скажете: благословен Грядый во имя Господне!
Лк. 13:34

Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды... Пропал Ершалаим — великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма, напугавшая все живое в Ершалаиме и его окрестностях. Странную тучу принесло с моря к концу дня, четырнадцатого дня весеннего месяца нисана.
Мастер и Маргарита.

Сколько себя помню, слово "Иерусалим" всегда ассоциировалось у меня с чем-то хрустальным. Слово это перекатывается на языке и позванивает колокольчиками, словно смысл этого слова такой же хрупкий, практически невесомый и переливающийся гранями на солнце.
Конечно, я хотела попасть в этот город. Город, пропитанный историей с ног до головы, город, где каждый камень хранит великое множество тайн, город с мостовыми и мощеными дорогами, по которым, слегка шаркая сандалиями, ходил сам Спаситель. Дороги эти отполированы тысячами паломников до такого блеска, что на некоторых, особенно крутых улочках, поставлены поручни - чтобы не подскользнуться.
Город, который так ненавидел жестокий пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат...
Но давайте-ка все по порядку.

тут много. очень много, серьезно.

***

- А возьмите-ка список экскурсий избранных, стоящих всего ничего, всего по сто американских рублей с рыла! - улыбалась всеми зубами представительша Израильской Алмазной Биржи, отвечающая за экскурсии и заседающая в ювелирном салоне отеля Royal, что на побережье Мертвого моря. - А шикарные экскурсии! Бронированный VIP-автобус с кондиционером и русскоговорящим гидом, затемненными стеклами и потрясающим видом на израильскую пустыню! А завезем вас в самые дешевые сувенирные магазины, все расскажем, все покажем!
Наденька с отцом переглянулись. Отец ухмыльнулся. Наденька придирчиво осмотрела список, понюхала, зачем-то попробовала на зуб. Бумага оказалась соленой.
- Две экскурсии тут интересные - в Галилею и в Иерусалим, - сказала она вполголоса. - Но в Галилею не успеем, к тому же, дорогая она, по триста баксов с лица. А первая экскурсия включает себя Вифлеем, Храм Рождества, Иерусалим и его Старый Город* с Виа Долорозой**, Храмом Гроба Господня и Стеной плача***. Плюс Гефсиманский сад, храм Всех Наций и церковь Успения Божией Матери. Все что надо посмотрим, все что надо увидим.
- А обзорная площадка будет? - важно потеребил усы отец.
- А как же! - представительша покрылась благородной испариной. - И в Монастырь Илии-пророка бесплатно отвезем! Не извольте сумлеваться!
- Берем! - припечатал отец. - Надо только маме сказать. Хотя, она нынче благодушная, в джакузе нежится.
Субботы ждали как манны небесной, и когда дождались, долго истерили поутру. Что взять, что не взять, как одеться и как себя вести. Наденька внушительно погремела своими тридцатью шекелями в кармане и заявила, что ей нужен только пучочек свечечек, и ничего более. Плюс-минус магниты. Родители лихорадочно прикидывали список тех, кому стоит везти сувениры. До автобуса добирались с легкой руганью. Наденька, сидящая в холле, успела отбиться от минимум троих представителей Биржи.
Автобус и вправду был высшего класса. И бронированным так, что солнце боялось даже светить в эти темные крутые мафиозные стекла. Внутри царила приятная ненавязчивая прохлада с запахом лимона, а гид ухмылялся, показывая золотой зуб. Проседь в его многомудрой бороде серебрилась на солнце. Пахло пылью и цветущими гортензиями. День расцветал во всей своей красе.
Старинная Иерихонская дорога, ведущая в Иерусалим, выглядела вполне прилично - ни колдобин, ни неровностей, ни камушков на ней не было. Мимо проносились горы и здоровенные колючие кусты, изредка перемежавшиеся небольшими городками. Наденька листала "Мастера и Маргариту". Все казалось очень и очень странным. Вы ведь знаете это предчувствие, всегда возникающее перед тем, как твоя мечта сбывается - ты пытаешься продлить это мгновение, насладиться им, взять от него все, что только можно - и упускаешь его, упускаешь, ибо эти моменты неизбежно коротки и быстротечны. Слишком быстротечны.
- Внимание, внимание, говорит Германия, послушайте пожалуйста! - подал голос гид. - Сейчас вы пересядете в другой, еще более бронированный автобус, у вас проверят ваши паспорта и вы поедете в Вифлеем. Так как Вифлеем есть территория Палестины, все женщины обязаны прикрыть колени, плечи и декольте. Голову прикрывать не обязательно.
- А чойто нас пересодют? - спросила какая-то бабка.
- Они не пускают евреев на свою территорию, - с сожалением ответил гид.
Женщины завозились. Наденька фыркнула и полезла в сумку. Колени-то были прикрыты, а вот плечи с декольте...
- Блин, - прошептала Наденька. - Здесь не может не случиться чудо! Пусть оно случится. Пожалуйста!
В сумке очутилось... парео.
Рядовые палестинцы удивленно рассматривали разношерстную компанию, в которой отчетливым пятном выделялась девушка в джинсовом темно-синем комбинезоне и веселеньком голубом парео в цветочек сверху...

Act I. Bethlehem.

- Чай, кофе? Сок, вода? - призывно голосили арабы в магазинчике, куда первым делом завезли несчастных руссо туристо. - А может, чагой покрепче?
Магазинчик чисто религиозных сувениров оказался довольно большим, и... дорогим! За серебряную икону брали 100... нет, не шекелей, долларов. На этом фоне иерусалимские паломнические кресты**** по 550$ и набор юного паломника по 1$ смотрелись как-то аляписто и нелепо. У Наденьки в кармане, как у истинной студентки, естественно, такими деньгами даже не пахло, поэтому она отправилась на поиски мифического Золотого Руна в корабле Арго. Предварительно она полюбовалась на огромное распятие из оливкового дерева весом в 1,5 тонны (3000 американских рублей), примерила нефритовые наручные четки (30 американских рублей), прикинула на себя пару расписных шалей (99 американских рублей за три штуки), обзавидовалась, пихнула родителям в корзину пару сувенирцев и свалила на улицу - греться. Оченно уж под кондеем дуло.
Свою ошибку она поняла немедленно. Уж больно падки арабы на пышные формы. Шо поделать с ними.
- Вай, слюшай, какой дэвущька, пэрсик! - заявил араб. - Купи бусы, красавыца, купи, дарагая, красывый бусы, натуральны камэнь!
Наденька покосилась на бусы. Такие же продавались в переходах в метро, и красная цена была им пятьдесят рублей.
- Десять шэкель! Сто рУбли! Сто руски рУбли! Пачти даром!
- Вай, какой дэвушка! - подлетел второй араб. - Красывы как лань! Нэт! Как касюлья! Купи сумка с Ерусалим! Сто руски рУбли!
- Дэвушка! - неподалеку маячил третий араб. - Красывыя дэвушка! Купи платок! Хлопок платок, бэлый как сльозы твои, пийсят руски рУбли!
- Епт бл%дь, - выдала "касюлья" и просто "красывы дэвушка-пэрсик", плачущая исключительно белыми как хлопок слезами. - Кто, ну кто меня на улицу тянул?
- Зачэм ругаишся, да? - заволновались продавцы. - Храм Раждэства Иисус Кристос рядом, а ты так гавариш, а! Нехарашо, нехарашо! Делай дело доброе, купы тавар, хароши тавар!
Наденька возвела очи горе и полезла в автобус. Стукнувшись при этом пребольно об дверцу. Ибо жадность все-таки грех, особенно если у тебя нет денег. Туристы мало-помалу выползали из магазинчика с увесистыми пакетами. Торговцы просунулись в автобус. В итоге, мама Наденьки обзавелась пятью платками, один из которых Наденька немедленно цапнула себе (к слову, платок оказался очень удобным и нежарким. Что не мешало ему рассыпаться по нитке на узорах).
Автобус покатил к Храму Рождества, центру небольшого городка Вифлеем.
А Вифлеемская серебряная звезда оказалась удивительно теплой на ощупь. И очень небольшой.

Act II. Jerusalem.

- А вот и вы! - многословно обрадовался скучающий гид. - Я аж заскучал. Да и ребята ведут себя так, словно я у них корову украл! - Палестинский солдат с калашом наперевес недобро покосился на гида и цыкнул зубом. - Загружаемся, загружаемся! Нас ждут великие дела!
- Прям сразу? - буркнула Наденька. Ей было жарко и хотелось пить. А еще хотелось снять парео с плеч.
- Нет, конечно! - гид улыбнулся всеми зубами. - Сначала заедем в монастырь Илии-пророка! Там есть хороший ресторанчик с едой на вынос, ну, а кто взял что с собой из отеля на вынос - может сесть в отличном тенистом садочке и насладиться местными красотами.
Сказал он истинную правду - мацун и лепешки офигенно шли под красоты малюсенького монастыря. А еще там был непередаваемый кошачий концерт, ну да это уже мелочи.
После еды все снова загрузились в порядком поднадоевший бронированный автобус и бодренько покатили к Старому городу. Мимо оливковых рощ, новейших районов и геенны огненной. Если после смерти мы и правда все туда дружненько попадем, то нам просто не хватит места, вот что скажу я вам.
- Все вылезаем! - бодро заявил служитель культуры. - В Старый Город ходят пешочком! Вы, конечно, не истинные паломники, и вряд ли знаете, кто такие монофелиты, но все же, нужно соблюдать традицию, и...
- Чойто не знаем? - моментально включилась полусонная Наденька, заслышав знакомое слово. - Как так не знаем? Обижаете!
- В рот мне ноги! - обрадовался гид.
Жара изматывала. Туристы неторопливо поднимались, стараясь не подскользнуться на камушках. Наденька с гидом шли впереди и активно спорили, чем монофелиты отличаются от монофизитов и зачем эти ереси вообще были осуждены. Вспомнили и Ария, и Николая Чудотворца. якобы давшего еретику пощечину, и Никейский Символ Веры. правленый-переправленный много-много раз. Прошли мусульманский квартал с его пестрым восточным базаром, коптский монастырь и даже масто, с которого глядел на ненавистный город жестокий пятый прокуратор, всадник Понтий Пилат...
Впереди был Храм Гроба Господня.

неверующим, пожалуй, лучше не заглядывать

Мне лично всегда казалось, что храм Гроба Господня, эта величайшая святыня для христиан всего мира, должна быть помпезной, покрытой золотом и просто поражающей воображение по красоте и богатстве своего убранства. Увидев же сие чудо вблизи, я была несколько разочарована - здание не было большим, больше того - оно было довольно непримечательным само по себе. Если не знать, что именно тут самое желанное место паломничеств, то запросто можно пройти мимо, ибо таких вот зданий в Иерусалиме много. В Старом Городе - точно.
Первое, что бросилось в глаза - граффити. Очень многие колонны были исчерканы бороздками вырезанных крестиков, имен, дат. Попадались и надписи, вроде "Paolo Silgario, 1889, Italy". На всех языках мира, одинаково проникновенные. Имена. даты. даты, имена. Крестики, крестики, крестики. Огромное количество крестиков всех форм и размеров.
И паломники.
И плита Помазания, прямо у входа, одно из двух мест, где можно освятить свои вещи без помощи священника. Я прикасалась к ней - два раза. От плиты пахло ладаном и розовым маслом - только не удушливо, а очень ненавязчиво и легко.
Очередь в Кувуклию (сам могильник, пещерка, где лежало тело Христа, и где Он воскрес на третий день по Писаниям) была небольшой, и Наденька безумно удивилась - у Матроны Московской она раза эдак в три больше, даже в самые неурожайные дни. А тут - на тебе. К тому же, гид поставил экскурсантов ко входу, со стороны которого, по преданиям, была голова Христа. В очереди было душновато, и Наденька покрепче сжала в руке пучок свечечек.
Люди верующие меня поймут. Когда ты прикасаешься к святым мощам или к чему-либо святому, у тебя возникает знакомое вяжущее чувство под ложечкой. Это не пиетет, это не страх и не благоговение - это нечто иное, очень большое по своей силе. Мне было страшновато входить в Кувуклию - было ощущение, что вот сейчас я войду, и меня немедленно поразит молнией. Не поразило. Когда монах обжигал пучочек свечечек от Благодатного огня - никаких чувств не было. Когда тот же монах указал место. к которому нужно прикасаться, когда я опустилась на колени и дотронулась до теплого шершавого камня - ничего не колыхнулось. Только копошилось в животе волнение да мысли все внезапно исчезли - и то, о чем хотелось попросить немедленно забылось.
А потом я вышла. И расплакалась.
Это было довольно странно, потому что я рыдала, а в мозгу билась только одна мысль: "а чего я рыдаю-то, что происходит вообще, какого хрена, эй, эй!". Энергетика этого места - потрясающая, продирает до косточек. Многие выходящие плакали, не стесняясь. И цеплялись за стены Кувуклии - просили о том. о чем не успели попросить... там.
И я бы не спешила обвинять их в ПГМ-нутости.
После Кувуклии мы забрались на Голгофу - во главе с неунывающим гидом. Голгофа, строго говоря - большая скала, и подниматься на нее нужно, зажав крестик в правой руке. Но ступеньки скользкие и очень крутые, поэтому...
- Это Голгофа! - заявил гид. - А вон там - место Распятия. К нему нужно прикоснуться. Только учтите, вы должны были выдержать перед этим трехдневный пост. так принято! Если не хотите прикасаться - поставьте свечки, это бесплатно.
Наденька отошла в сторонку - со шведским столом в отеле ни о каких "молиться, поститься и каяться" даже не думалось. Пока люди стояли в очереди, гид травил Наденьке необидные и небогохульные анекдоты, а Наденька старалась не заржать - негоже. Тем более в таком месте.
И гид был прав. Там было очень тяжело стоять - как у могилы близкого человека. Тяжеловато.
После Храма был еврейский квартал и Стена Плача (где Наденькин отец долго кривился от того факта, что его заставили одеть кипу, а Наденька видела потрясающие индийские сари на женской половине). Был Гефсиманский сад и Храм всех Наций (сад тоже Наденьку слегка разочаровал, ибо сложно назвать садом квадрат 16х16 с четырьмя очень древними оливковыми деревьями. но оливки на них росли, и Наденька попыталась скоммуниздить парочку - не дотянулась). Был храм Успения Богородицы и ее же пустая могила.
Была долгая дорога в отель, а потом - столь же долгая дорога домой.
Дорога к себе, кажется, все еще продолжается.
И Иерусалим всегда будет где-то рядом с сердцем. Потому что нельзя полюбить этот город. Потому что нельзя полюбить то место, для которого ты - песчинка в потоке. Потому что этот город был задолго до и будет еще долго после тебя.
Но это ничего не меняет, поверьте.

@темы: по волнам моей памяти, жизненный цикл клетки;, шма, Израэль!

---

we are young

Ехали мы недавно с братом и его супругой с дачи. Ребята включили саундтрэк из "Убить Билла" (ту самую "свистящую" песенку Элли Драйвер). И тут брат свернул на какую-то незнакомую дорогу - пробку пытался объехать.
- Ты знаешь, когда ты так делаешь под такую зловещую мелодию, мне не по себе! - сообщила я.
- Не сцы! - ответил мой бро, зловеще расхохотался и дал по газам.
И вспомнилось мне наше с ним детство золотое. Ну, у меня детство, а у него юность, где он говорил - не боись, детка - и уходил в темноту на ночные дискотеки, а по утрам получал люлей от отца.

про йуность мою

Девяностые я плохо помню. Помню, что мы с мамой ходили в булочную за свежим хлебом, и эта самая булочная была в подсобке первого открывшегося супермаркета (а, пардон. Универсама). Там всегда было много народу, пахло свежей выпечкой, а если мне везло и я вела себя хорошо, то получала песочное кольцо с орехами, которое было вкусным уже с первого кусочка, нежным-нежным, тающим во рту лакомством. Иногда мне на голову приваливало неслыханное счастье, и мама покупала сдобу с маком. И это было не то говно, что продают сейчас. где хлеба черствого много, а начинки мало, нет! Начинки в той булочке было зашибись как много. И булочка была мягчайшей. Брат носил такие в школу, если ему тоже везло. Я недавно попыталась повторить рецепт, не получилось.
Помню, как я любила осень. Тогда осень казалась теплее, листья - ярче, лужи - заманчивее и чище. Я выскакивала в своей яркой юбке, в красивых резиновых сапогах - и скакала, скакала, скакала по лужам, а вечером моя бедная мама стирала, стирала, стирала грязные вещи на какой-то ребристой доске с вонючим порошком, и ее руки покрывались мозолями, а после стирки мы с ней садились и лечили ее руки мазью Вишневского и заматывали стиранными в трех водах бинтами - мама не работала, детей было двое, и экономия была во всем.
А еще у нас была Sega, старая приставка. которую брат нашел на помойке и над которой просидел всю ночь с паяльником, пока не пришел отец. Потом друг брата Саня притащил свою приставку, ее разобрали и принялись ваять по образу и подобию. Так хорошо наваяли, что приставка работает до сих пор. Играли мы на даче с соседями - Олег со Славиком, я с Денисом - и сейчас, найдя старый Mortal Combat, мы поругались за право первым взять в руки джойстик. И брат, как и в детстве, меня сделал почти всухую.
А моя собственная "бурная йуность" со всеми разочарованиями - это нулевые, как говорят сейчас. Это эпоха металлистов и готов, эмо и ска, хипстеров и хейтеров, спортсменов и скейтеров. Это эпоха, когда в моду вновь вошли семидесятые годы и узкие цветные джинсы. Это эпоха, когда появились интернет-фрики и видеоблоггеры, когда айфон - самый крутой телефон, когда интернет есть у всех, и когда можно говорить, видя по камере своего собеседника, как в фильме "Роми и Мишель на встрече выпускников". Это эпоха, когда все с замиранием сердца ждали новую книгу и фильм про мальчика Гарри, это эпоха вампиров и их суррогатов, это эпоха финансовой неудовлетворенности и компьютеризации.
Странно слышать такое от человека двадцати лет, да?

@музыка: Mika - We are young

@настроение: don't worry!

@темы: прочим между;, ностальгия по будущему;, привет от крыши;, we are the Potter generation;

---

волшебство не кончается

Совершенно чудесный флэшмоб, подсмотренный у  luksofors. Мимо пройти не смогла.

Итак, пусть где-то в параллельной вселенной...

Пусть жестокий пятый прокуратор наконец-то скажет одному доброму пророку, что терзает его уже две тысячи лет,
Пусть трое детей однажды выйдут из старого дома своей бабушки свободными,
Пусть в московском парке Ромка и Юлька будут плести венок из кленовых листьев,
Пусть принц Каспиан найдет семерых лордов, друзей своего отца,
Пусть о любви Лютиэн и Берена сложат песню,
Пусть далеко в Англии один рыжий мальчик поймет, что он любит одну маленькую лохматую заучку,
Пусть одна маленькая девочка отберет у своей собаки-няни одну не в меру прыткую тень,
Пусть в одном старом Доме снова расцветет пышным цветом загадочный Лес,
Пусть Ягун женится, наконец, на своей Катерине,
Пусть на Монмартре одна безумная мечтательница встретит коллекционера фотографий,
Пусть девочка Матильда признается одному наемному убийце в любви,
Пусть Розенкранц выкинет, наконец, решку и немало удивит своего друга Гильденштерна,
Пусть молодой Джон Сноу подарит своей сводной сестренке Иглу,
Пусть один рыжий повелитель времени встретит свою Роуз,
Пусть молодой художник нарисует обнаженную девушку с великолепным сапфиром на шее,
Пусть в далеком Вифлееме родится Младенец, благословленный на жизнь ради спасения других,
Пусть Волк наконец-то поймает хитрого Зайца,
Пусть девочка Элли наденет на ноги чудные серебристые башмачки, а ее дядя Чарли Блэк съездит к своим друзьям на остров Куру-Кусу,
Пусть молодой лев Симба вернет себе трон,
Пусть мальчик Чарли попадет на фабрику и увидит реку с водопадом из чистого шоколада,
Пусть чувак по имени Джо мирно живет со своими соседями-тараканами,
Пусть Хитклиф, наконец, расскажет о своих чувствах Кэти Линтон,
Пусть Джеймс Бонд соблазнит очередную красотку,
Пусть Мэри-Джейн дождется своего арахноподобного мужа с очередного опасного задания,
Пусть в городе Сан-Франциско живут три сестры-зачарованные, помогающие невинным спасаться от демонов,
Пусть мальчик по имени Перси узнает, что он - сын бога Посейдона,
Пусть Рапунцель наконец-то увидит фонарики вблизи

И... что там, пусть волшебство никогда не кончается.

@темы: флэшбомбы;

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нечего делать

по следам любимой моей  Mary B.

флешмоба

Школа:
*­ я бросал что-то в учителя
* я кричал на учителей
* я был наказан
* меня отправляли в кабинет директора
* я уходил с урока
* я прогуливал целый школьный день
* я прогуливал целый месяц какой-то предмет
* я проваливал контрольную
* я проваливал математику
* я проваливал историю
* я проваливал иностранный
* я проваливал другой предмет
* учитель вызывал моих родителей
* я был пойман на прогуливании

Отношения:
* я в отношениях
* я одинок
* я люблю кого-то не взаимно
* я скучаю по своим бывшим
* я всегда боюсь, что мне причинят боль
* я говорил кому-то, что люблю его/ее, когда я не любил
* я говорил, что не люблю его/ее, когда любил/а
* я был влюблен больше, чем 2 раза
* я верю в любовь с первого взгляда
* я верю, что страсть важнее, чем любовь

Дружба:
* у меня есть лучший друг
* у меня есть, по крайней мере, 10 друзей
* я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга
* я бил друга по-дружески
* у меня была серьезная ссора со своим другом
* я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям

Опыт:
* я летал на самолете
* я ездил на поезде
* я выезжал за пределы своей области
* кто-то, близкий мне, умирал
* я ездил в такси
* я ездил на городском автобусе
* я ездил на школьном автобусе
* я делал речь
* я был в каком-то клубе
* я выигрывал какую-то награду
* я проводил возле компьютера 24 часа подряд

Музыка:
* я слушаю кантри
* я слушаю поп
* я слушаю техно
* я слушаю тяжелый рок
* я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит её
* я скачиваю музыку

@темы: прочим между;, перепсто;

---

про Израиль, часть 2.

Warning, чтобы прикрыть себе задницу.

Автор данного экзерсиса любит гидов и очень уважает их труд. Если гиды знают свое дело и не хамят.
Автор отнюдь не считает себя зазнайкой, и он ей не является. Спасибо.

Часть I лежит здесь

Часть II. Мертвое море, Тель-Авив - Яффо и неумелый гидотроллинг.

- Не хотите ли посетить Алмазную Биржу? Бесплатно!
- Я б с радостью, но бриллианты - это не коше'гно.
Подслушано в лобби отеля.

прочуйствовать

Заселение в отель прошло как-то мимо Наденьки - когда она вошла в номер, она лишь подивилась размерам своей распрекрасной кровати (которая была самым настоящим траходромом, явно большим для одного-единственного человека) и хитроумному устройству душа, после чего вяло пожевала оставленный припозднившимся коше'гный ужин и завалилась спать.
Утро было встречено невнятными матюгами, злобным "проклятое солнце, чтоб его туды, растуды и еще вон туда!" и попыткой побить это самое солнце подушкой. Нет, вы не подумайте, жара практически не ощущалась, в номере был довольно-таки мощный кондиционер. Просто солнце, пустынное и беспощадное, отражалось от окон и било прямо в глаза. Вставшая чтобы задернуть шторы Наденька попыталась было сделать все быстро, но задержалась, выглянула в окно. И... пропала. По полной программе.
Если из вашего окна видно море, то вы наслаждаетесь игрой света по воде, впускаете в свое окно свежий морской бриз. Если из вашего окна видно горы, то вы можете только восхищаться тишиной, спокойствием и хрустальным переливам воздуха. А если вы видите из окна и то, и другое?..
Море своей голубизной соперничало с небом, и на горизонте они практически сливались в одну линию. Сразу за морем виднелись невысокие, но очень величавые пустынные Моавские горы. Молочно-белые остатки тумана клубились над морем, горы отражались в воде, и создавалось впечатление, что между морем и горами лежит пропасть, широкая и такая глубокая, что дно не то что нельзя увидеть, но невозможно даже себе представить.
Естественно, сон с Наденьки слетел, и она, в спешке нацепив на себя купальник и халат, резвым пустынным сусликом поскакала к морю. Море встретило ее безразлично, слегка покачивая волнами на ветру.
Все, что вам говорили о Мертвом море - истинная правда, вот что я вам скажу. Наденька была, Наденька знает. Море... выталкивает. Даже если ты просто стоишь на дне, оно тебя выталкивает. А уж если ты лежишь на поверхности, то без посторонней помощи встать почти нереально.
Знаете ощущение, когда ты пролил масло на руки, а потом помыл их? На руках остается легкая маслянистая пленочка вперемешку с водой. Именно такая консистенция у Мертвого моря. Это отнюдь не неприятно, заходить туда, и ранки-царапинки поначалу особенно щипать не будет. Но недаром в море нельзя сидеть больше двадцати минут - после двадцатой минуты в этих самых ранках-царапинках возникает такой адский огонь, что ты сам хочешь сбежать под душ, лишь бы этого не ощущать. А под ногами, кстати, даже не дно - под ногами концентрированная мелкая соль вперемешку с песком, причем песка явно меньше.
Море радовало глаз, и руссо туристо (которые облико морале) имели возможность ходить туда только рано-рано утром или поздно-поздно вечером. Ибо солнце ближе к середине дня пекло так нещадно, что находиться на улице не было никакой возможности, температура воздуха в +50 была самым обычным явлением.
***
"А положена вам бесплатная экскурсия в Тель-Авив и Яффо!" - заливались соловьями в лобби отеля навязчивые представители Израильской Алмазной биржи. - "Съездите в музей бриллиантов, в магазин заглянете, авось чего купите, а затем отвезут вас в старый портовый город!". Родители Наденьки идею поддержали, Наденька, скрепя сердце, тоже согласилась - заняться было все равно нечем.
Бриллианты Наденьку интересовали и интересуют очень мало, надо сказать. Никто не спорит, что камушки оченно симпатишные и красивые, да вот только они, суки, стоят больше чем сама Наденька в целом, все ее состояние и все ее внутренние органы с соединительными тканями вместе взятыми. Поэтому смысла в первой части экскурсии Наденька не видела никакого - она тоскливо морщилась и зевала в самых напряженных моментах. А когда на предложение пройти и посмотреть на "образцы для продажи" Наденька демонстративно отвернулась, гид чуть было не захлебнулась от ярости.
Примечание. Наденька не испытывает ненависти к гидам. Просто не любит, когда они несут фигню и не знают свое дело.
Второй гид повел разношерстную экскурсионную группу непосредственно в порт Яффо. Яффо оказался маленьким, чисто выбеленным районом с типично итальянскими узкими улочками и скоплением частных галерей и музеев. Что-то вроде Арбата, только запутаннее раза этак в четыре. Гид показал пару абсолютно неприметных мест, выдал что-то маловразумительное, а затем... затем понесся концентрированный бред.
- Все без исключения апостолы были евреи, точно вам говорю! - заявил гид.
- Павел был римский гражданин, - отозвалась Наденька.
- Павел не был апостолом! - задрал нос гид.
Опа. Приехали, называется. В голове Наденьки сразу всплыл слегка насмешливый лик преподавателя библеистики Алексея Валентиныча, вытащенное на экзамене "Послание к евреям святого апостола Павла", Петропавловский собор в Петербурге и, почему-то, детский приют имени Петра и Павла. Наденька прищурилась. Гид не походил на дурака.
- Павел был апостолом от семидесяти, - осторожно вставила она. - К тому же, именно ему принадлежит большая часть посланий, и в Деяниях у него как минимум 60% текста, и...
- Этого явно недостаточно, чтобы быть апостолом, вам не кажется? - капризно протянул гид с видом "пра-а-ативная, за-а-аткни-и-ись и не мешай мне рабо-о-отать!".
"Давай ему вмажем!" - заявил внутренний голос.
- Вы несете чушь, - заявила Наденька. - В христианских традициях Павел - апостол, причем, один из самых известных. По-Вашему, его просто так прославляют?
Гид обиженно замолчал и повел группу дальше. Минут тридцать ничего не предвещало беды, пока...
- Первым апостолом был Пётр, - заявил гид.
Лицо Наденьки немедленно дошло до кондиции "лицорука, стадия 5, применяется при откровенном свистеже".
- Андрей был первый апостол, - выдала она.
- Нет, Пётр! - заупрямился гид. - Девушка, много вы знаете! С чего вы вообще это взяли?
- А с того, что Первозванным зовут не Петра, а Андрея, - Наденька все еще фейспалмила. - Вообще, они были братья, и Иисус увидел их ловящими рыбу. Он сказал им: "идите со Мной и вы будете ловить человеков", и они оба пошли. И первым был именно Андрей, Петр не сразу, но тоже пошел, и пусть разница в две минуты почти не играет роли, дела это не меняет.
До конца экскурсии гид зло косился на Наденьку, и как только дело заходило о религиях - переспрашивал.
А я и отвечала. Жалко, что ли?
А потом рассказала Зи. И он сказал мне, что я задаюсь. А потом добавил, что хотя бы из-за моего вмешательства гид перестанет дурить головы всем тем, кто его еще будет слушать.
И попросил рассказать про Ершалаим.

@темы: жизненный цикл клетки;, размышлизмы тога - куна;, римские каникулы;, шма, Израэль!

---

вопрос

Вопрос такой к людям меня читающим. Как вы относитесь к исламу и мусульманам? Если обоснуете свой ответ - цены вам не будет.
Огромная просьба не устраивать срач и не поминать всякие экстремистские фильмы. Спасибо.

@темы: прочим между;, теолологи;

---

про Сан Палыча

Сидеть на латыни ничего не зная и получить от преподавателя фразу: "Надежда, пожалуйста, не утони, ты ведь способная девушка!" - приятно. Но если эту фразу сказал тебе наш Александр Павлович - это равносильно нечаянно упавшей тебе на голову звезде. Потому что Сан Палыч такими словами просто так не разбрасывается.
Его пары латыни - реальное погружение в язык, даже если это всего лишь азы. Все учат. Все читают. Не знаешь? Узнаешь, и пофиг, что тебе это не нравится. Только Сан Палыч может сказать в перерыве: "Влад, дай мне пожалуйста зажигалку!", и одногруппник безропотно зажигалку отдаст, несмотря на то, что в ншем институте типа никто не курит и типа никто не палится.
Нам повезло с преподавателем. Очень повезло.
Учи, Наденька. Быть последней в языках - не про тебя, так что учи давай!

@темы: жизненный цикл клетки;, размышлизмы тога - куна;, люди нашего времени

---

все, что вы хотели знать, но боялись спросить.

Давно пора было написать этот пост. Еще месяцев пять-шесть назад. Что ж, выполняю свою "угрозу", пусть висит список сей в эпиграфе.

заглянуть падкат

1) Автора данного бложега зовут Наденька. Наденька иногда обращается к себе самой и\или говорит о себе в третьем лице. Наденьку можно называть Неффи и производными от сего славного прозвища. Наденька не любит свое имя, и очень просит его не коверкать почем зря. Спасибо.
2) Автор данного бложега по образованию теолог. Это значит, что я изучала религии (специализация на христианстве), и со мной можно поговорить о религиях, об их сути и прочих нюансах. Я не могу назвать себя очень религиозным человеком, я, скорее, просто верю. Отсюда вытекает следующий пункт, а именно:
3.1) Автор не испытывает ненависти к атеистам, ультраортодоксам, мусульманам, буддистам, теистам, скандинавам и прочим представителям религий и религиозных течений (хотя, нет, это я соврала малость. Автор не очень любит сектантов, и ОЧЕНЬ не любит Иеговистов. Заебали!). Автор ни разу не антисемит, хоть и использует в своей речи стереотипы про евреев (это, скорее, потому, что автор считает их забавными). Автор не щерит зубы, когда кто-то говорит о Pussy Riot, РПЦ, патриархе Кирилле и Андрее Кураеве. Автор ценит любой околорелигиозный йумар и не относится к нему как к порождению дьявола (хотя, откровенное издевательство вряд ли оценит). Автор не имеет ПГМнутости и каких-либо особенных предрассудков, вроде "слушать тяжелый рок - это некоше'гно и неправославно". Автор любит говорить о религиях, но не делает этого без желания собеседника. Иногда могут попадаться посты околорелигиозного характера - пожалуйста, если они вам неприятны, проматывайте их.
3.2) Автор лоялен к ЛГБТ-движению, и не считает лесбиянок и геев порождениями зла. Потому что каждому свое. Автору весьма и весьма интересны такие люди, и он дружит с представителями данного выше.
4) Автор старается жить по принципу "не суди да не судим будешь", поэтому он не любит высказывать свое мнение по поводу каких-либо значимых событий в жизни или современной политике.
5) Автор любит, когда у него пишут грамотно. Он прямо ментальный оргазъм испытывает. Автор и сам любит писать грамотно, однако он регулярно ошибается, очепятывается и рассыпает запятые. А еще периодически матерится в записях и отчаянно слэнгует. Так надо.
6) Автор - неизлечимо ленивая задница. Если я вам что-то обещала (аватар, фанфик, типирование) - не стесняйтесь автора пинать. А то ведь забудет. Или поленится, йопийомать.
7) Автор читает кусками все, что попадется ему на глаза, поэтому иногда путает книжных персонажей.
8) К автору нужно обращаться исключительно на "ты". Сам автор обращается к пришедшим на "Вы", пока пришедший не сотрет эту границу.
9). Про ник. Ник - собснно, всего лишь псевдоним. Полностью он выглядит как Nephania Lesolitairis, и его происхождение потеряно в далеком 2007 году. Об этом рассказано

nephieles.diary.ru/p194719541.htmздесь

Пожалуй, это все, что нужно знать про меня, чтобы не было конфликтов. Наслаждайтесь ^^
Будет пополняться.

@темы: жизненный цикл клетки;, размышлизмы тога - куна;, азъ есмь

---

про Израиль, часть 1.

- Кто антисемит? Я антисемит?! Да чтоб отсох твой язык, охальник! Да семитее семита чем я свет доселе не видывал!

Warning!

Предупреждение такое. Чтобы никто потом не говорил, что я ругаюсь. Я не испытываю ненависти к евреям, арабам, иудеям, мусульманам и прочим ребятам разных национальностей. Они меня удивляют, и не более того. Все стереотипы и определения останутся стереотипами. Спасибо.

Поздненько вечером сидела Наденька и думала, чем бы занять себя. "А расскажи-ка ты, Наденька, про Израиль тем немногим людям, что читают тебя, может, заинтересуешь их ты чудесной страною сей!" - ехидно вставила свои пять копеек совесть. "А не то надавлю я тебе на чувствительную точку, болеть изволит сердце твое, давление подскочить соизволит, пока не напишешь ты повесть сию неизведанную, про Землю Святую, в народе Израилем прозыващуюся!"
Скоро сказка складывается, скоро и мое дело делается - вот вам сказ в трех частях о том, как ездила Неффи-Наденька в Израиль, да что видела по дороге.

Часть I

Часть I. Израиль, евреи, Бен-Гурион и прочая живность.

- Пассажиров рейса № nnn, летящих в Тель-Авив, просьба пройти на посадку! - заунывно заявили из динамиков аэропорта Внуково. "Вах, мама-джан!" - подумала Наденька. "Пора уже лететь, а я не готова, ой-ой-ой, и нетбук, сука, сел как назло, а как же я четыре часа, а что я буду делать, вах, ой!". Совесть, извечная злая и циничная женщина, заявила, что нех%й паниковать, пока не сели в самолет. Окей, чо. Собрали шмоточки и сели, смиренно следуя указаниям красавишны-стюардессы, которая раздавала всем конфетки. Чтобы уши при взлете не закладывало.
Самолет очень сильно напоминал консервную банку с крыльями, хоть и звался гордо Боингом. Колени пристроить было решительно некуда, причем, не только мне, но и людям более хрупкого и нежного телосложения. Мониторов было ничтожно мало, самолет был полупуст, поэтому четыре часа обещали обернуться самой адовой пыткой на свете - скукой.
"Не пойдет так дело это! Помоги беззаветно родителям своим!" - заявила совесть, поэтому Наденька, ничтоже сумняшеся, пихнула отцу электронную книжку, маме - плеер, а сама ткнулась в нетбук с предуспотрительно закачанными фильмами.
Вечерело. Самолет продрался через гряду облаков, немного покружил над Средиземным морем, затем снизился и принялся плавно катиться по благословенной израильской земле.
Бен-Гурион встретил несчастных русских туристов изматывающей, выдирающей душу, истинно вечерней духотой, которая стала ощущаться уже в рукаве. Руссо туристо (те, которые облико морале), немедленно принялись раздеваться - августовская Москва погодой не баловала, и половина приезжих были в кардиганах или в легких осенних куртках.
Перипетии всех контролей и досмотров были пройдены относительно легко (если не считать настороженных взглядов в сторону людей, вооруженных до зубов. Люди проверяли документики), багаж был получен, и мы, ничтоже сумняшеся, направились к месту сбора народа на трансфер. Через полчаса спохватились - Наденька малодушно забыла сумку с собственными вещами рядом со стойкой помощи туристам. А когда спохватилась - в здание аэропотра уже не пускали, так что пришлось разбираться с охраной. Охрана, к их чести, оказалась вежливой, поэтому после недолгих расспросов, отец забрал сумку, наградив свою единственную дочь уничтожающим взглядом, и заявлением, вроде "еще раз ты оставишь свой скарб на кого-то, и я предам тебя своей личной анафеме". Тут же подошел и трансфер. Личности с пейсами и в шляпах, коих было зашкаливающее количество на квадратный метр, удивленно смотрели вслед странной троице.
На Израиль навалилась темнота. Пропали оливковые деревья, скрылись в жирном темном тумане пыльные дороги и Моавские горы. Тьма, пришедшая со Средиземного моря...
А, нет, простите. Негоже заимствовать цитаты у классиков без их на то согласия. Ну, или без копирайта на самый крайний случай.
Итак, Израиль скрылся во тьме. Небольшой трансферный бронированный (почему, Наденька поняла позже, гораздо позже) автобус ехал среди гор по серпантину, рассекая дневную остывающую пыль.
Голова кружилась.
Впереди было Мертвое море...

@музыка: МиМ в колонках

@настроение: латынь в голове

@темы: жизненный цикл клетки;, шма, Израэль!

---

об институте

Довольно странно ощущать себя второкурсником. Вроде, год назад боялся-волновался, а теперь и сессии сдал, и почем фунт лиха знаешь... А все равно - страшновато.
Наш институт горазд на мероприятия, а от количества перваков у меня натурально рябило в глазах - очередь к проходной была здоровенная. Как йазь, или даже еще больше - и вся эта пестрая толпа гудела, нервничала, знакомилась, курила и шумно шутила. Может и влюблялась, не знаю. Но смотреть на них было и забавно, и слегка страшновато - а вдруг снесут, нервы ведь? А на самом концерте кто-то пел песню "канешна Ва-а-ася, Ва-а-а-ся, Ва-а-ася, стиляга из Москвы!", и теперь я пою ее весь вечер.
Пока шел концерт, мы с одногруппничками свалили в местный макдак, а потом пошли обратно - с перваками знакомиться. Перваки у нас оченно забавные - слегка совсем напуганные специфичностью профессии, но бодрые. Когда-нибудь они будут даже круче нас. Они это уже доказали, мы с ними невозбранно бухали после студпарада и прочей организационной фигни. Наверное, и мы такие были год назад.
Если "Ну, погоди!" уберут из утреннего показа по "Домашнему", я напишу письмо с лучами поноса и ненависти и отправлю его цензорам, потому что мой любимый Волк всегда помогал мне проснуться. Если они приравняют его к порнухе, я приеду к ним с зонтиком и устрою рейтинговое гей-порно.
От количества латыни в расписании меня штырит и колбасит. И Скогорев не даст нам ни минуты покою. Морально я не готова работать, но чем черт не шутит? У меня все должно получиться. Ну, я постараюсь.

@музыка: ка-а-а-нешна Ва-а-ася, Ва-а-ася...

@настроение: глаза болят.

@темы: жизненный цикл клетки;, теолологи;

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра