Когда у тебя есть дети (свои собственные, младшие братья\сестры, племянники), от них волей-неволей ждешь какого-нибудь особенного подвоха. Они, например, могут тебя заложить совершенно случайно, или играючи попрыгать по тебе и побегать, и тебе будет больно, потому что чувством меры детки обделены до определенного возраста. А уже детские слезы - это вообще отдельная грустная песня, особенно, когда детки еще не могут говорить и им затруднительно объяснить, что произошло - а ты стоишь как дурак, и искренне не понимаешь, что делать, и стоит ли вообще что-то делать. А детки постарше обладают самым страшным на свете оружием - вопросником и генератором случайных, крайне смешных фраз.
Мой мелкий не так давно меня передразнивал. Ржали оба - у пацана хороший слух, и с рифмами он всячески пытается дружить. Я ему пела довольно известные песни, он пытался меня логически продолжить, и меня хватило буквально на три минуты, потому что пришла моя мама и застала свою младшую дочь ржущей навзрыд, рядом с хихикающим внуком. А все потому, что на мою строчку: "Все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, а я говорю, что буду!" пацан выдал: "Все говорят, что можно пить, все говорят, что можно пить, а Наде я пить не да-ам!".
Но Бог с ним, с моим мелким, олененок еще вырастет и задаст нам жару - а я хотела рассказать о неудобном вопросе, которым меня застала врасплох племянница.
пра секс и процесс появления на свет детейПлемянница моя - дочь кума (сиречь крестного отца моего мелкого, по совместительству, нашего с братом общего двоюродного брата. Поскольку я олененку крестная мама, то мой бро по совместительству еще и мой кум), девчонка удивительной красоты - блондинка, синие глаза, волосы вьются крупными кольцами, губки бантиком... Прошлой зимой они с моими дядей и тетей (соответственно, ее бабушкой и дедушкой) приезжали к нам, ибо хотели пойти в цирк - ну, а поскольку мама сто лет не видела брата и его жену, то они с отцом занимали их по полной программе, и, что логично, девчонку спихнули на меня. Не сказать бы, что это доставило мне неудобство - у меня оставался последний экзамен, да и девочка была взрослая, так что мы с ней более или менее спелись.
В один прекрасный вечер родители с родственниками варили глинтвейн, разговаривали за жизнь, я принюхивалась и осваивала в телефоне птичек, а Тася крутилась между нами всеми. Она забежала ко мне в комнату, остановилась около дивана, на котором восседала я - не обращая на нее, впрочем, особого внимания. Мне хотелось глинтвейна и спать, Тася ковыряла ногами пол.
- Надя, - наконец начала она отповедь конспиративным шепотом, и я подняла глаза. - А ты еще не рожала?
Я охренела просто в ноль, и с моего носа упали очки - прямо мне на колени. Мне было девятнадцать лет, шел второй курс института, жизнь была прекрасна, парень, с которым я встречалась в тот период времени, был волнующе черняв, кудряв и сероглаз, и, естественно, дети мерещились где-то в туманном далёко.
- Н-нет, - выдавила я, прикусив язык, чтобы что-то не ляпнуть. - Пока как-то не приходилось.
- А пора бы уже подумать! - заявило мне чудо в тапках с пумпонами еще более конспиративным шепотом, и усвистело на кухню, откуда теперь пахло еще и ореховым рулетом с корицей.
Я похлопала глазами, пытаясь переварить полученную информацию и снова занялась игрой в птичек, а потом - чтением билетов по философии. Громкий топот ног заставил меня отложить телефон.
- Надя, - выпалила Тася, жуя рулет. - А вот дети же сначала к маме в животик попадают, да?
- Да, - недоуменно выдала я.
- А как они оттуда выходят?
- Ну, знаешь, - принялась вдохновенно вещать я. - Врач берет ножик, делает надрез, разрезает живот маме, достает ребеночка... - я увидела в глазах племяшки почти суеверный ужас. - Ну, это все под наркозом, мама ничего не чувствует, и это называется кесарево сечение. Его делают только тем, кто не может родить естественным путем.
- А как рожают естественным путем? - в глазах ребенка заплескалось любопытство.
Вот он, неудобный вопрос! Я всегда смеялась над этой темой, а теперь она коснулась непосредственно меня! Некстати вспомнилось, как я, трехлетняя, спросила у тринадцатилетнего брата, что такое секс, а тот очень сильно поржал и вручил мне книжку с картинками. А в шесть лет мой же уже шестнадцатилетний брат пояснил мне, откуда берутся дети, и лет до двенадцати само слово "секс" вызывало у меня реакцию, типа "да как так можно, членом тыкать в живого человека, какая мерзость, фу!!!". Я дюже задумалась, но мой моск подсказал мне ответ почти сразу.
- Я не знаю.
- Ты все врешь! - в глазах ребенка заплясали недобрые огоньки. Тася встала в вызывающую позу, воинственно зажав в руке кусок рулета, и топнула ногой. - Ты все знаешь, только мне не говоришь! Какое ты имеешь право обманывать ребенка? Да как тебе не стыдно?! - честное слово, на какую-то долю секунды мне и вправду стало очень стыдно. Но здравый смысл тут же взял свое - в шесть лет процесс деторождения ребенок, в лучшем случае, не поймет, а в худшем - испугается.
- Ну слушай, иди на кухню - там моя мама и твоя бабушка, - жалко проблеяла я, всем своим видом выражая покаяние. - У них есть дети, они точно знают, у меня-то нет детей, я не знаю.
Тася побежала на кухню, где мои мама и тетя были допрошены с пристрастием. Ей были выданы сентенции на тему "аист принес" и "в капусте нашли", и перформанс с топотом ног и полной гнева фразой "Вы все врете!" был исполнен на бис - после чего Тася побежала в комнату, на балконе которой важно сидели мои папа с дядей, покуривая и разговаривая светские разговоры. Я, знаючи характер папы и чувство юмора дяди, пошла следом.
Вопрос был повторен в третий раз. Пока дядя пытался проржаться, мой папа с очень серьезным видом объяснил Тасе, что дети получаются случайно - кто-то находит их в капусте, кого-то аист принес, кого-то ворона накаркала, кто-то ищет совершенно целенаправленно, а вот Надю (сиречь, меня) он так вообще внезапно получил - вышел на крыльцо покурить, а мимо пролетал аист, скинул ему на голову ребенка, и он его очень ловко поймал.
- Спасибо, папа, такую, кхм, версию своего происхождения я еще не слышала, - скорбно поблагодарила я. - Внезапно получил, значит? И тебя это не расстроило?
- Ну что ты, дитятко, - папа ухмыльнулся и потрепал меня по голове. - Тебя же аист принес, а не ворона накаркала. Мы с мамой, между прочим, этого аиста очень ждали.
Мне осталось только расплыться в довольной улыбке - и сказать мне было больше нечего.
P.S Не так давно я спросила у мелкого, знает ли он, откуда берутся дети и почему они появляются у мамы в животике. Спросила, конечно, ради прикола.
- Они появляются в животике оттого, что мама с папой очень друг друга любят, - пояснил мне четырехлетний олененок очень серьезным тоном. - И потому, что они очень хотят, чтобы они у них появились, вот почему.
Иногда мне кажется, что детская мудрость - чуть ли не самая удивительная на свете вещь.