Покамест о личной жизни писать нечего, накатаю-ка я небольшой пост любви. Как известно, любимых и известных у меня немного. Первых двух знают все знакомые, друзья и ПЧ - это Гэри Олдман и Колин Фирт. Пора познакомить вас с третьим. Встречайте: Джером Прадон.
таки насладитьсяО Джероме Прадоне можно говорить бесконечно. Но важны только две вещи: он француз и он бесподобен. Чистое ИМХО, но тем не менее. Любимое из его репертуара:
Come what may - перепевка Мулен Ружа.
L'Opéra de Sarah / Plaire (французский!11 )
Seul devant ces tables vides
"Song of Hope" Lord of the Rings
И, конечно же, самое любимое - из Jesus Christ Superstar, где Джером исполнил роль Иуды Искариота.
сегодня хочу поприветствовать Oh, Jenny!. Дженни, я безумно тебе рада, серьезно. Чем поприветствовать? Хочу написать тебе коротенький драбблик, ты скажи, про кого.
Йа лублу Рес! Йа лублу эту женщину страшной любовью, дрочу на ее фанфики и etc. а паскольку сирдечке это байан, йа памищаю сюда вот етого няшку. всем пис, пасаны. астарожна, абнаженка!
утащено у Idiota и с любовью и слезами перепощено.
"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям Чё-то мы чувствуем, что давно не давали вам полезных советов. А ведь они у нас в головах буквально саморзарождаются, как мыши в грязном белье. Вот, например, пока мы обсуждали подступающий мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь", у нас самозародились десять советов желающим писать про секс (нет, нам, конечно, объясняли, что "любовь" и "секс" - это не одно и то же; мы внимательно слушали, но ничего не поняли). Итак:
10 советов желающим писать про секс
насладиться1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного. - Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка. - Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично. - Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете. - Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями. - Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
С физиологической любовью, ваш Учебный центр. пруф
Мой институт подкидывает говнеца, ну да это мелочи. Важно-то вот что: позвчера, когда я подошла к одногруппницам, я заприметила розоволосое чудо. Я бы, конечно, попялилась и перестала, да вот у чуда на шее видел слизеринский шарф. Единомышленники!11 Сегодня я приветствую это чудо у себя. Добро пожаловать, [J]Nymphadora Black-Tonks,[/J]!
сижу вот, смотрю мультик, и понимаю отчетливо: а в детстве-то все не так виделось, не так чувствовалось, не так воспринималось. но эта песенка (как и сам мультик) на все времена любимая.
1) Я никогда не думала, что буду ловить кайф от детских воспоминаний. 2) Я никогда не думала, что способна на ТАКОЕ презрение. 3) Я никогда не думала, что смогу поступить в институт своими силами. 4) Я никогда не думала, что смогу кого-нибудь полюбить 5) Я никогда не думала, что сумею осилить "Войну и мир" за три дня.
А сегодня (правда, с опозданием) я приветствую у себя Фьоре Валентинэ, в честь чего:
1. Название: Женевская конвенция. 2. Автор: Lesolitaire 3. Бета: да нету. 4. Пейринг: не шибко выражен, но подразумевается Интегра\князь Влад. 5. Рейтинг: где? Оо 6. Жанр: mini, missing scene. 7. Саммари: что могло бы быть. 8. От автора: У Творческий Шинь есть совершенно потрясающая вещь, называется "Перемещение во времени". Эта сцена имела бы место быть сразу после. Но до уровня Шинь мне далековато, так что это творческие потуги и проба пера. 9. Посвящение: Фьоре Валентинэ, для коей сие и писалось. 10. Статус: закончен? 11. Саундтрек: Romanian Instrumental - Fedelesul 12. Warning: Фразу на румынский мне перевел гугел-переводчик. Честь ему и хвала, однако же аффтар румынского знать не знает, ведать не ведает, и у него подозрительная уверенность, что сия фраза в оригинальном языке звучала бы иначе. А, да, еще наглый транслит.
курить сиеОна леди! Она чертова английская леди, пусть и с голландскими корнями! Никто не имеет права так с ней обращаться, вы слышите? Даже этот... этот! Тоже мне, государь-господарь. Да что же это такое, в самом-то деле, как на это реагировать? Интегра честно пытается успокоиться и сосредоточиться. Делов-то. Она и не и таких передряг выползала. Живой и здоровой. И все налаживалось. И все было хорошо. Однако, холод обливает плечи, заползает под рубашку и нещадно пощипывает тело своими колючими руками. К тому же, довольно тяжело думать, когда ты болтаешься на плече у такой здоровой орясины под два метра ростом, и когда из одежды на тебе лишь ночная рубашка. Рубашка, между прочим, от-кутюр, Гальяно, кажется, натуральный шелк. Че-о-рт, как нога-то болит! Интегра бессильно роняет руки, да вот только ее все равно тащат в неизвестном направлении. А ведь она его честно попыталась поколотить - по спине, по рукам, по груди. Да вот только без толку, каменный, точно каменный, только усмехнулся. Как же хочется курить. Или побить кого-нибудь. *** Девица казалась ему сумасшедшей. Токмо принес в замок, на ноги поставил, как покачнулась, ткнула в грудь пальцем и принялась лепетать. С жаром, страстно, зло, а глаза-то как сверкали, батюшки! Не девка - огонь! Да вот только странная больно, словно нимфа лесная, которую он из родной среды вытянул. Ишь, какая... - Ю! Ю! Ю стьюпид романиан джит, донт ивен синк, зэт айм йор кэптив! Ай ремембер Женевиан ковеншн! Тэйк ми эвэй фром хиэр! Ну вот, опять лопочет что-то, поди разберись. И толмача в Бране днем с огнем не сыщешь, запропастился где-то, окаянный, небось опять в деревне ошивается, ужо я ему! - Да не дергайся ты, девка! - лениво тянет князь, а девчонка замирает и прищуривается с самым что ни на есть глупым выражением лица. Не понимает, что ли? - С князем разговариваешь, так что будь добра! Выражение ее лица становится донельзя забавным: нимфа морщит лобик, щурится, дергает крыльями носа и снова разражается гневной тирадой - он ее только по интонациям и понимает. Слова "Дракула", "принс", и жутко искаженное "lipitoare" так и сыплются. Влад хмурит брови. Дракула Дракулой, небось не последний он человек на весь жудец, чтобы его не знали, но вот последнее слово оченно ему не нравится. Нет, он слышал, конечно, что его-де и упырем окаянным называют, и душегубцем тоже, но вот чтобы кровососом? Это что-то новенькое. А слуги-то пялятся, вон как Николаэ молоденький на ножки уставился. - Так, ладно, - устало говорит он, а от голоса, приобретшего визгливые нотки, в голове тяжелым комом вскипает боль. - Успокоишься, тогда и потолкуем. Эй, там, позовите кто-нибудь Михаэлу! Михаэла не заставляет себя ждать: старая нянюшка, еще его вынянчила, сначала во все глаза смотрит на князеву добычу, а потом взрывается причитаниями, да так, что Влад морщится и прикрывает глаза рукой. Верно говорят: одна баба - трубный глас, две бабы - базар, вон какой гвалт развели, весь замок еще долго языками чесать будет. - Ох, князюшка, почто девчонку уморил! - продолжает тем временем стенания Михаэла. - Совсем же на ногах не стоит, бедняжка! Совесть бы ты, батюшка, поимел! Она же на камнях босиком! Пойдем со мной, милая, пойдем, умою тебя, одену, ох! - она проворно цапает ее за руку и ведет в сторону покоев, а девчонка и не противится, только лицо жалостливое для старушки делает. - Вот дурные бабы! - дааа, ну и ситуация, прости Господи. - Что одна что вторая, Евины дочки. - Что, княже, визглива добыча? - усмехается денщик Михня. Влад смотрит на него исподлобья. - Ты погоди, споются они еще с Михаэлой, весь Бран раазнесут к чертям собачьим. - Ты не болтай лишнего, дурак, - а голос усталый, словно бы он не медведя завалил, а какого-нибудь грифона мифического, силы в момент оставили, никогда раньше не было такого. - Лучше прикажи покои мои приготовить, да баню истопить, устал я. Михня ухмыляется и уносится куда-то, вот пакостник. Князь прикрывает глаза. Чуяло его сердце, что на воплях девка не остановится. *** - Tu, draga mea, prinţul nu se fi supărat, el nu va face sa te simti prost. Un fir de par-apoi, ce păr minunat! Ce eşti tu, prinţesa ali cherestea de peste mări împărăteasă? * Интегра на всякий случай кивает и прикрывает глаза. Что ей делать в данной ситуации она не знает. Категорически не знает.
* - Ты, матушка, на князя-то не серчай, не сделает он тебе плохо. А волосы-то, волосы какие дивные! Ты что же, заморская царевна али лесная государыня?
А вчера последняя из моих четырех двоюродных сестер, Катерина, вышла замуж. Трое братьев - двое двоюродных и один родной - женаты. Теперь я единственная незамужняя в этой семье. Свои негативы по поводу моего добрейшего деканата, который меня на свадьбу просто не отпустил, я опущу, ибо это так нецензурно, шо уши вянут даже если об этом думать, не произнося вслух сего непотребства. Важно-то другое. Вчера мне звонили по скайпу все родственники. гурьбой и наперебой объявили, что теперь моя очередь, и будто бы между прочим поинтересовались, как скоро выйду замуж я. Я. Замуж. В 19 лет. Катьку они с этим вопросом, помнится, доставали ажно два года, пока им с парнем (с мужем, уже с мужем) это не надоело. Что дальше-то будет, аа? Я не хочу замуж. Родственникам этого объяснять я тоже не хочу. Пойду заем свое горе салатиком.
Хочется иногда писать большие, красивые записи не о чем. Чтобы с эпитетами, теплом солнышка, шорохом листьев и журчанием воды, чтобы было видно меня, чтобы было видно те листья, которые меня окружают, чтобы чувствовать тот дождь, котоый капает мне на плечи. Чтобы мои воспоминания в постах искрились, светились и дарили лучики тепла всем тем, кто их читает. Но так получается, что весь мой запал пропадает, как только я сажусь к клавиатуре.
Сижу себе на паре. Люди вокруг пишут, пишут, пишут - а я, аки самое умное чмо сижу и печатаю. Тишь, гладь, благодать. Чего же я боялась-то? Дисциплины довольно-таки скучные. Объясните мне, ну вот зачем нам, теологам, теория и методика инклюзивного преподавания? Я, конечно, понимаю - равенство и так далее, но нам-то сие зачем? Для общего развития могли бы ввести литературу, ей-богу. В РГСУ довольно странное построение корпусов: их пять, они связаны между собой перемычками, а номера аудиторий повторяются. И если тебе нужен кабинет 426 5 корпуса, ты запросто можешь попасть в кабинет № 426 3 корпуса, и искренне недоумевать - а где же ты, почему не идет преподаватель? А преподаватель в это время может преспокойненько сидеть на кафедре, попивать чаек и знать не знать, что его ждут зелененькие студентишки. Студентишкам (то бишь, нам), к слову, и горя мало - стоят себе, разговаривают, ржут. Замдекана находит нас в коридорах исключительно по громоподобному ржанию и непристойным шуточкам. Теологи, блеать. А из радостей - выходных у меня, все-таки, два. Воскресенье и понедельник. Все будут идти на работу - а я буду отсыпаться. Благодать! Виват, детонька!
или как прошел день рождения у вашей покорной слуги.
курить сиеС утра, конечно, поздравлений было море. Я загрузила себя кофеином, собиралась два часа, а потом поехала встречаться с друзьями. Встреча была назначена на 11 утра (я садист, до), нас было четверо, и в состав входили мои любимые Моня, Francis Bonnefoy и Morrigana. Поехали мы на Арбат, кушать суши и пить кофе. Первое место, куда мы зашли - Планета Суши, и, по совместительству, Эль Патио. Сказать, что заказ нам несли долго - не сказать ничего. Мы ждали его около часа, успев натрепаться всласть и обсудить кучу всяких тем. Еда была более-менее, ибо равиоли Регси оказались жутко пресными, а в моих роллах с лососем каким-то раком оказалось васаби. Далее мы переместились в Кофе-Хаус пить кофе. И тут начался цирк. Сначала мы около получаса ждали, пока к нам подойдет официант. Когда надоело ждать, мы отловили администратора, и заявили, что к нам не подходят. Она ответила, что это не в ее компетенции, и подослала нам мальчика-официанта. Тот принял наш заказ (немаленький!), бойко повторил и откланялся. Моня ради прикола заказала коктейль "Оргазм". С того момента, как мы сделали заказ, прошел час, и от заказа нам едва-едва принесли одну треть. У Регси закончилось терпение, и она очень ласково попросила жалобную книгу (в этот самый момент я возблагодарила Бога за то, что еще ни разу не злила ее по-настоящему, ибо в гневе она страшна). Когда официантка испарилась, мы принялись рассуждать, через какой же период времени эту самую книгу нам предоставят. Она прибыла, к слову, быстрее, чем заказ, всего-то минут через десять. Но и тут ждала засада! Ручка, принесенная скорбной начальницей (администратор она или что-то в этом роде), не писала. Благо в сумке моей обнаружился синий цветной карандаш, так что коллективными усилиями книга отзывов и предложений пополнилась негативным отзывом. Мы писали что-то типа "ужасное обслуживание, блаблабла", а Моня написала: "В оргазме не было вишенки!!!". И три восклицательных знака поставила, не поленилась. Я расплатилась, а потом... заглянула в чек. Меня чуть не надули на 600 рэ. М-да. Благо, я сие заметила. Люди, если вы будете на Арбате, не ходиет в Кофе-хаус. Правда, не надо. А то, что было потом, поддается только одному слову - бред. Но день был замечательным.
Как-то странно встречать такие дни. Вроде бы, ты та же, что и два, три, четыре года назад, твой характер не поменялся, ты все так же веришь в то, что конца света не будет и в то, что когда-нибудь Элвис воскреснет и задаст всем жару. Но нет. Однажды ночью ты понимаешь, что ты стала старше на год. Станет немного горько, что детства не вернуть, а потом ты об этом забудешь. Незаметно ты вырастаешь, незаметно станешь тетей, а потом обнаружишь, что тебе, оказывается, уже семьдесят.
1. Название: Красавица 2. Автор: Lesolitaire 3. Бета: да нету. 4. Пейринг: не шибко выражен 5. Рейтинг:Resurrectra (она же Авторитетное Мнение) постановила - NC-17. 6. Жанр: mini, angst. 7. Саммари: История одной маленькой девочки. Девочки, которая знает, что она красавица. 8. От автора: педофилия, матюги и довольно неприятная ситуация. Авторский персонаж, с которым мне разрешили поиграться. 9. Посвящение: Элечке. И ее Ядвиге. 10. Статус: закончен. 11. Саундтрек: Sinead O'Connor - It's all good курить Девочке страшно оставаться ночью одной. Девочка вздрагивает, кутается в одеяло, пытается слиться с простыней и мелко-мелко дрожит. Собственное тело кажется ей чужеродным, словно бы надели чужую кожу, пришили грубыми стежками, да так и оставили загнивать на свежем воздухе. С ней так нельзя. Нельзя, слышите? Она же, блядь, красавица у нас. *** Девочке одиннадцать лет, и она находится в большом, красивом и чистом домике с крышей и мягкими постелями. Дяденька, который привел ее сюда, улыбается очень приятно, говорит густым басом и излучает доброжелательность. Только вот ладонь у него почему-то потная и неприятно-влажная. Девочке все равно. Ей кажется, что так все и должно быть. Она правильно поступила, когда сбежала из родной деревни сюда, в город. Ее заметили уже на вокзале - сразу же! И привели сюда, в теплое и тихое убежище, где будут холить и лелеять. Она же у нас, блядь, красавица. Так и должно было быть с самого начала, правда ведь? *** - Ядочка, деточка, ко мне тут пришел друг, дядя Захар. Мне нужно отъехать по делам, а ты развлеки его, ладно? - вот как все начиналось. Девочка не заподозрила ничего, не насторожилась. Она тогда чинно села на стульчик напротив дяди Захара, разгладила плиссированную юбочку и попыталась его развлечь разговорами о соседке Лиле из дома напротив и ее котятах, которыми она хвасталась все лето и всю осень напролет. Девочка пропускает момент, когда дядя Захар подается вперед и валит ее на удивительно, возмутительно чистый, без единой пылинки пол. А сейчас девочка лежит под дядей и содрогается от беззвучного крика. Она же красавица у нас. *** - Ты такая красивая! - шепчет дядя Захар. Девочка молчит. Дядя толчками вгоняет в нее свой член и утробно, похрюкивая, стонет в ухо. Руки его лихорадочно шарятся по ее телу, сминая, сжимая, вдавливая. Вокруг правого соска набухает кровью след зубов, вязкая ниточка слюны поблескивает на животике, между ножек липко и противно хлюпает с каждым движением. Дядя Захар трахает ее вдумчиво, смачно и грязно, создавая потрясающую какофонию из рычаний, стонов и звонких шлепков. Девочка сотрясается от беззвучных рыданий, но из ее рта не вылетает ни единого звука. Она же, блядь, красавица у нас.
Не могу смотреть на то, что близкие некогда люди с собой творят. Даже если новости о таких людях долетают до меня через третьи лица. Ситуация. Девочка, бывшая некогда моей закадычной подружкой (вместе ездили в лагеря, в дома отдыха, родители вместе работают и прочее) влюбилась. Нет, я понимаю, любовь - это прекрасно и все такое. Но влюбилась девочка в узбека по имени Джорабек (в миру Женя). Девочке 18. Мальчику 23. Мальчик живет в Москве без регистрации и прописки, перебивается случайными заработками. Девочка эта мальчика боготворит и живет так, как скажет ей он. Гулять ходит только с ним, говорит только то, что знает он, встречается только с теми людьми, что прошли его цензуру. Мальчик заливает девочке хер знает что, а она и ведется. Пример нашей с ней беседы:
разговор[23:22:37] Анна: да)у них в каране написано- если мусульманен выйдет замуж за христианку тогда им будут открыты врата в рай [23:23:01] what the fuck is going on?: не говори хуйни. [23:23:28] what the fuck is going on?: Кто тебе сказал сие? [23:23:46] Анна: он,его родители и мула-дед его [23:24:15] what the fuck is going on?: ну-ну. [23:24:24] what the fuck is going on?: Тебя надули, родная. [23:24:28] what the fuck is going on?: и еще как. [23:24:32] Анна: делать им нечего [23:24:44] Анна: вот сидели и придумовали [23:25:07] what the fuck is going on?: а я говорю - вранье. [23:25:23] Анна: ты каран читала? [23:25:41] what the fuck is going on?: читала. [23:25:54] Анна: ща ты меня надуваешь [23:25:57] Анна: ты не читала [23:26:07] Анна: вот тогда не надо мне говорить [23:26:24] what the fuck is going on?: Родная. [23:26:31] what the fuck is going on?: Ща тебе выпишу. [23:27:56] what the fuck is going on?: даже скопирую, ща, найду. <кусок лекции Кураева> [23:29:42] Анна: мне все равно кто и что там это говорит.у меня парень мусульманен и ему я верю больше чем другим. [23:30:38] what the fuck is going on?: так что, если ты захочешь выйти за него, тебе придется принять ислам [23:30:46] Анна: хахааххахаха [23:30:50] what the fuck is going on?: и ты уже не будешь христианкой [23:30:57] Анна: мне бесполезно говорить [23:31:28] what the fuck is going on?: Когда-нибудь ты вспомни мои слова, хорошо? [23:31:32] what the fuck is going on?: просто подумай над ними. [23:31:42] Анна: ты не первая [23:31:52] Анна: и нечьих я слов слушаться не буду [23:32:05] Анна: ты не дольше меня прожила и не тебе давать их мне [23:32:32] Анна: у тя такой ситуации не было. [23:32:47] Анна: так что учится я буду сама на своих ошибках [23:33:36] Анна: у тебяс таким языком вообще никого нет [23:33:52] Анна: а у меня любовь [23:33:53] what the fuck is going on?: ню-ню. [23:33:59] Анна: и нам насрать на все правила
У меня слов цензурных после сего не осталось ну совсем. Жалко девчонку. Мальчику вряд ли нужно от нее что-то, кроме московской прописки. А у нее огромные розовые очки, она слепа и глуха. Почему свои мозги нельзя немножко передать, а?
Позвольте вам представить студента-бюджетника Российского Государственного Социального Университета =) Ура! *скачет на одной ножке* И да, Геллочка, я получила и письмо и фенечку! Жди ответа!
Нужно выбрать 7 любых песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени, озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. Жертвы отписываются у себя точно так же в обязательном порядке.
чо там у меня1) Песенка, метко охарактеризованная Элизабет как "гимн ванильки". Прилипчивая, тянущаяся и карамельная, она заела и я пою ее дня три, не меньше. А еще под нее есть шикарный клип с фотоподборками.
2) Песня, подслушанная самым наглым образом у Акын Калабас и "попавшая в волну" моего психованного настроения. Долго еще мама шарахалась от ребенка, завывающего что-то вроде "прощай, детка, жаль, что это тааааак..."
3) Кто из поттероманов не видел небезызвестную пародию от The Hillywood Show? И кто не слышал главную тему, слизанную у очередной ванильки Ребекки Блэк и переделанную так, как нам надо? Так вот сие она и есть.
4) Гимн гудшипперов, этим все сказано и я могу с чистой совестью заткнуться.
5) Ангстово, рок-н-ролльно, хорошо идет под сигареты, слезы, потекшую тушь и осенний ветер. Атмосферная песенка для моих очередных драбблов с плохим концом.
6) Опять же, я в поисках идеальной звуковой атмосферы для драбблов. Эта мелодия напоминает мне вересковые пустоши Англии. Но одновременно с этим представляются залитые солнцем сочно-зеленые холмы, от которых нельзя оторвать взгляд. Создает осеннее, тепло-золотистое настроение.